La gallina y el despertador

En el 2013 y el 2014 los premios de Loterías y Apuestas del Estado tendrán un gravamen del 20%

Riiiiiiiiiiiiiiiii… (suena el molesto timbrazo de un despertador; por suerte no es el suyo, sino el de un anuncio radiofónico) …iiiiiiiiiiiii… (se oyen también unos quejumbrosos gemidos) … ¡zas!…”. Por fin ha parado. ¡Qué alivio! Ahora una meliflua voz le está invitando a jugar a la lotería. Le explica que si le toca, podrá liberarse para siempre de la pesadilla del sufrido currante, que consiste en el horror de tener que levantarse todos los días a una hora inhumana para ir al tajo.

Hace mucho que las loterías se anuncian como destrozades-pertadores. El mensaje no puede ser más claro: jugar, ganar, martillazo al despertador… ¡y a vivir! Pero, alto, en los tiempos que corren ni siquiera las loterías son lo que eran.

En septiembre del 2011 se inició por tierra, mar y aire una campaña publicitaria para lo que iba a ser la mayor oferta pública de venta de acciones de la historia de España. Cuando ya se había gastado en la promoción cuatro de los más de diez millones de euros destinados a ese fin, el Gobierno frenó en seco la anunciada salida a bolsa de nada menos que el 30% de Loterías y Apuestas del Estado. Las condiciones de mercado no eran las esperadas. Pero el ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, no contento con los pingües beneficios que le proporciona tan desinteresadamente su milagroso rompedespertador plumado, ideó un plan para aumentar su productividad que desarma por su diabólica simpleza. Se trata de la creación de un gravamen especial –y vaya si es especial, puesto que hasta ahora los premios estaban exentos de pago de impuestos, según la ley 35/2006– del 20% para los premios de Loterías y Apuestas del Estado superiores a 2.500 euros para los ejercicios 2013-2014. El objetivo es recaudar 824 millones. Salvo  que el ministro ordene otro frenazo en seco, entrará en vigor el 1 de enero. Será añorado como nunca el anterior calvo de la lotería que siempre volvía a casa por Navidad.

Esto demuestra que, por muy rentable que sea, ningún sector o estamento está a salvo. Algunos ya han sucumbido; otros se tambalean ante la indiferencia o pasmo general. Sí, incluso la publicidad, antaño tan atractiva y dicharachera, aunque a menudo tan molesta como el dichoso despertador del anuncio radiofónico. Pero lo que nunca hay que olvidar es que la supervivencia de la libertad de expresión depende en gran medida de la publicidad comercial que lo sustenta.

La situación es tan dramática, que incluso la gran alternativa, la BBC, el ente que no admite publicidad, se ha metido en un descomunal berenjenal. El imperio mediático de Rupert Murdock se ha convertido en un coche de choques global fuera de control. Acceder a la información sin pagar acabará exigiendo un alto precio. Y no sólo en cuanto a dinero se refiere. Lo ha expresado con inequívoca claridad el juez lord Brian Leveson en su reciente informe sobre la prensa británica.

En esta época del año abundan anuncios a toda página en color de coches, relojes y perfumes. El plan PIVE ha venido al rescate de los primeros, que, en un lenguaje que podría denominarse el vueling, prometen insólitas prestaciones como un “airbag para peatones” o “drive in four dimensions”. Lo mismo se puede decir de los relojes, que no sólo prometen “absolute toughness”, “eternal values” o “essential gear”, sino, en un caso, “una sensación que, gracias al calendario perpetuo, se prolonga por siglos”. Otro, menos cósmico, ofrece “confort y elegancia para viajes en primera clase”. En cuanto a los perfumes, ya saben: una imagen vale más que mil palabras.

A lo largo del resto del año hay anuncios que salen en la portada de algunos periódicos. Desde hace mucho que un conocido actor viene anunciando una cadena de centros auditivos. Sin embargo, según el Instituto Nacional de Estadística (INE), sólo el 2,2% de la población lleva audífonos. Por otro lado, un 59% usa gafas, y de ahí que se anuncien en cualquier época del año.

En cuanto a la gente con problemas de movilidad, las cifras del INE varían bastante, según el sexo y la residencia de las personas afectadas. Un 15,45% de las murcianas, por ejemplo, padece algún tipo de incapacidad motriz, frente al 4,53% de las mujeres de las islas Baleares. Ahora bien, no cabe duda de que demanda debe de haber –y mucha– para las sillas salvaescaleras, ya que no hay publicación que se precie que no las anuncie a toda página. Extremo que hace sospechar que un montón de españoles con problemas de movilidad viven en pisos dúplex o triplex, cuando no en casas de varias plantas.

Había un anuncio el último verano que se hizo casi omnipresente. Flanqueado por dos preguntas –¿eyaculación precoz?, ¿problemas de erección?– el reclamo principal rezaba así: “Sexo es vida!”, acompañado de un nada despreciable “25% de descuento! En septiembre, la oferta inició la cuenta atrás, y junto a la imagen de una feliz pareja fotografiada en paños menores, se leía “quedan 7 días”, o 6 o 2 o…

Otro anuncio que nunca falla es el de todo tipo de sofás, butacas, sillas o camas. Hay asientos deslizantes realmente sensacionales y camas de las que uno no se levantaría jamás. ¿Será porque las inversiones en inmuebles se han visto reducidas a los meros muebles? Sea como sea, echado o sentado, toda vez que sale en la pantalla un anuncio que permite expandir, contraer o cerrar, no viene de más recordar que la publicidad nos ofrece algo más que los productos que nos exhorta a comprar.

En cuanto al temido y odiado despertador, al currante que le saca cada mañana a primera hora de sus sueños con ese infernal riiiiing, a ese no le hace falta que le toque un premio de lotería del que le van a deducir un 20%: el gordo ya le ha tocado. Y a partir del 1 de enero, quizá disminuya la cantidad de políticos tan repetida y generosamente favorecidos por las bolitas del bombo.